Tout ce qui n'est pas donné ou partagé est perdu (proverbe gitan)

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Ici c'est le printemps toute l'année !!!

lundi 12 janvier 2009

Le noyau terrestre




"Allô, c'est moi."
Non mais je rêve !
J'ai toujours été effarée par la désinvolture de la majorité des hommes ne prenant pas la peine de s'annoncer.
"Allô, c'est moi." Tout simplement une hallucination sonore.
Si vous ne risquiez pas l'incident diplomatique, vous rétorqueriez bien : "c'est qui ?"
Seulement voilà, il peu s'agir de votre nouvel amant vu pas plus tard que la veille, ou pire, celui avec lequel vous espérez bien pouvoir conclure. Il n'est pas rare non plus que celui qui se trouve au bout de la petite boite magique soit votre ex avec qui vous avez vécu 2 ans, mais que vous avez croisé pour la dernière fois il y a 15 ans lors d'un voyage en Indonésie, avec sa petite copine Sophie. Et quand ce n'est pas l'abominable "Casanova" avec qui vous avez rompu pile poil il y a 1 an, c'est celui pour lequel vous n'auriez jamais, ô grand jamais parié qu'il vous rappellerait 3 mois après avoir passé votre plus belle nuit d'amour atteignant son apogée au moment même où il vous chuchote : "je t'appelle demain", tout en vous embrassant de la tête aux pieds ! Et combien même il ne dit pas "allô c'est moi", il ne s'est toujours pas présenté, mais en revanche, il prend bien soin de vous parler en faisant des allusions a priori à votre passé commun, mais vraiment a priori, car à ce stade de la conversation, vous n'êtes toujours pas certaine de son identité. Alors les timbres de voix peuvent être très différents d'un individu à l'autre, mais vous ne misez en aucun cas sur votre mémoire auditive, loin d'être au top. Encore heureux vous n'êtes pas atteint, du moins pour l'instant, d'Alzheimer. Du coup, vous mettez votre cerveau en mode "charge forcée", en priant pour qu'il n'y ait pas une surchauffe et donc un court-circuit qui vous éclate en prime, en pleine tronche. Vous pensez à 300 à l'heure en faisant des hypothèses digne d'un Einstein, tout en restant dans votre for intérieur, aussi penaude que votre petite soeur de 4 ans lorsqu'elle avait cassé sans le faire exprès, le vase préféré de maman. Pour peu que vous étiez au moment précis où votre sonnerie s'est manifestée, en train de confectionner votre propre pain avec vos 10 doigts réglementaires, tout en vous déhanchant frénétiquement sur Jumping Jack Flash des Rolling Stones, vous êtes saisie par la même occasion d'une panique intolérable. Comment mieux comprendre ce que vous raconte votre interlocuteur et surtout tenter de savoir qui est en train de vous parler, sans toucher en aucun cas au volume de votre chaine stéréo, au risque de la voir se transformer immédiatement en un emplâtre gluant et pâteux, grâce à vos mains somptueusement farineuses additionnées d'eau et d'une levure de mauvaise qualité ? Du coup, vous redoublez d'effort en maudissant Mick Jagger d'avoir autant d'octaves et en vous en voulant principalement à vous, de ne pas avoir plutôt opté pour Etienne Daho à ce moment précis. Quand enfin vous réalisez de qui il s'agit au bout de la ligne, vous êtes aussi soulagée que si vous veniez d'accoucher de triplés, mais vous êtes dans le devoir de continuer à faire comme si vous reveniez d'une ballade à la campagne, aussi vivifiante qu'apaisante ! Vous continuez donc à sourire mais pas trop, afin que le monsieur en question ne s'imagine pas non plus, que vous êtes folle de joie au simple son de sa voix ! De toute façon à ce stade de la communication, vous êtes plutôt au bord de la crise de nerfs et vous n'avez de cesse de pratiquer la respiration abdominale, en bénissant vos beaux restes de vos cours de yoga, pris dans une vie antérieure. Mais il se peut aussi, qu'au moment précis où j'écris ces lignes, je ne sache toujours pas pour autant, qui m'a appelé le 29 février 2008 à 20h48 ! Si seulement ce genre de phénomène n'arrivait qu'à moi seule, j'aurais déjà consulté pour le bienfait de ma santé mentale. Or, il s'avère qu'il s'agit d'une nouvelle épidémie des temps modernes (car avant le téléphone n'existait pas), purement masculine ! Cela révèle leur incroyable assurance et prétention de se croire le centre du monde, reléguant leurs conquêtes par la même occasion, au rang de leurs éternelles Pénélope ! Avec tout le respect que je dois à la Grèce antique, ce prénom ne me convient en aucune façon ! Dans tous les cas, tous ces noyaux terrestres risquent de déformer définitivement notre planète bleue. C'est une trop lourde responsabilité pour l'humanité entière. Aussi, j'ai décidé d'arrêter d'être définitivement érotiquement correcte, tout en éradiquant par la même occasion, le risque d'une rupture d'anévrisme. J'ai étiqueté ma stéréo placée juste au dessus de mon téléphone, avec l'inscription suivante : "à qui dois-je attribuer cette jolie voix sensuelle ?"
N'ayant pas trouvé mieux pour l'instant, j'accepte très volontiers toutes autres propositions intéressantes et je vous remercie par avance, de bien vouloir m'en faire part ici même.

Mathilde Primavera.

2 commentaires:

  1. Un petit conseil d'un homme de qualité, faire pousser des cactus, les connecter à votre téléphone, ainsi qui s'y parle s'y pique.

    olé

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  2. ô ! Ho ! Oh ! EXCELLENTE IDEE de la part d'un Homme de qualité Monsieur C ! Olééééééééé !

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