Tout ce qui n'est pas donné ou partagé est perdu (proverbe gitan)

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Ici c'est le printemps toute l'année !!!

mercredi 16 décembre 2009

Spleen avant Noël


























Tristesse quand tu m'attrapes fais en sorte de m'ignorer
Tu prends bien mauvaise habitude chez moi de t'installer

Tu n'as donc rien de mieux à faire que m'embêter tout le temps
Envoie moi s'il te plait ta cousine Joie pour le nouvel an

Je te serai aussi éternellement reconnaissante
De jouer à la place des méchantes les très charmantes

Apprends donc à te dérider fais moi de belles grimaces
Change un peu tu es fainéante comme la limace

Aussi vilaine et gluante que cette sale bête
Et puis ça t'irait comme un gant un joli air de fête



Mathilde Primavera.

14 commentaires:

  1. tout doux, tout doux, si joliment dit que cela doit être accordé (mais, tristement, je n'y puis rien)

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  3. Tristesse
    Va-t-en vite ou je te fesse
    Mélancolie,
    A ta face je fais pipi
    Boudon,
    Va ailleurs tourner en rond
    Nostalgie
    Demain c'est aussi de la vie
    Cafard
    Je ne te donnerai plus de matins blafards
    Dépression
    Je te préfère des pressions
    Euphoriques
    Frénétique
    Lyriques
    et pourquoi pas gymnastiques.

    Mathilde, fous moi cette saleté de tristesse à la porte et ne lui autorise nulle entrée!

    Bises

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  4. D'ailleurs je le jure, mot robot était "chies"

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  5. J'ai toujours dit que les écharpes à carreaux, ça rendait triste!

    Essayez plutôt l'écharpe couleur mandarine...ça donne bonne mine, foi d'Epamin', aux joues et à l'âme!

    Je crois que le spleen est aussi lié au fait que nous ne croyons plus au père Noël!

    Avec vous, de tout coeur!

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  6. Qu'y a-t-il de commun entre un prêtre et un arbre de Noël ? (Les boules, c'est pour décorer...)

    Quelle différence y a-t-il entre un rouquin et un requin ? (L'un a les cheveux du père, l'autre les dents de la mer...)

    Pourquoi les gitans tiennent-ils leur guitare verticale ? (T'as déjà répété dans une caravane ?)

    Quel est le plus petit paradis du monde ? (Le soutien-gorge : deux seins seulement.)

    Quelle rapport y a-t-il entre le chocolat et le travail ? (Le chocolat constipe et le travail fait chier.)

    Qu'est-ce qui est dur, blanc, qui a le bout rouge et qui sent l'urine ? (Une borne kilométrique.)

    Rire ?

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  7. Avignon a combattu et vaincu la tristesse !
    Ben moi j'ai entendu parler de la grande vente aux anchères de tout le matériel de cuisine à l'Elysée. Ils ont ABSOLUMENT TOUT vendu, sauf un petit faitout et une grande sauteuse

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  8. Il y a aussi les vengeances belges :

    Comment appelle-t-on une personne qui parle trois langues ? (un trilingue). Et deux langues ? (un bilingue). Et une seule langue ? (un français).

    Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? (À force de péter plus haut que leur cul.)

    Pourquoi les français vont-ils AUX toilettes alors que les belges vont À LA toilette ? (Parce qu'en France il faut en faire un paquet pour en trouver une propre !)

    Pourquoi un français boit-il toujours la tasse en nageant ? (Parce que même dans l'eau il ne peut pas s'empêcher d'ouvrir sa grande gueule.)

    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? (Mandela a été en prison AVANT d'être élu.)

    Comment un français fait-il pour se suicider ? (Il se tire une balle vingt centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité.)

    Pourquoi les français sont-ils si fiers d'avoir été champions du monde de football ? (C'est bien la première fois qu'ils baisent des brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.)

    Savez-vous comment sauver un français de la noyade ? (Non ? Tant mieux alors.)

    Un français qui va pisser, se lave-t-il les mains avant ou après ? (Pendant !)

    Dieu a fait la France plus beau pays du monde, mais il n'a pas voulu faire de jaloux. Alors il a créé les français.

    Hi ! Hi ! Hi !

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  9. Brigetoun : ne comptez pas sur moi (même si je devais trouver un bon compositeur pour chanter cela), déjà qu'ils nous annoncent de la neige, il ne faudrait pas non plus qu'il se mette à tomber des cordes !

    Epamin : vous avez raison pour l'écharpe orange, je suis quand même nulle de ne pas y avoir pensé avant, ça me va bien de donner des leçons sur les couleurs comme le rouge du petit chaperon et m'habiller au final tout en noir !
    Dès demain je remets de l'orange qui ne manque pas dans ma garde robe ! Et de l'orange au rouge...il n'y a qu'un pas !

    Cri de la Vallée : Mon dieu tu sais ô combien a priori les histoires de pipi...me font rire et tu es tombée pile poil, j'ai ri ! Quant au faitout non vendu je veux bien l'acheter, mais attention, pour un euro symbolique uniquement, il ne faudrait pas que tout le monde croit que je pactise avec le diable du gouvernement actuel !

    Avignon : En grande forme dis-donc ! J'ai d'autant plus ri que cela contraste bien avec toute la polémique du tarot de Marseille sur ton blog actuellement, entre les neurones qui vont exploser sur ta dernière publication et ces blagues il y a 15.000 mondes et du coup les blagues en sont encore plus drôles !

    Résultat des courses : on va esquisser un sourire pour la marque finale, ne pouvant pas employer que le je, compte-tenu de la bonne humeur générale. Je n'avais pas écrit cela pour qu'on vienne me remonter le moral, mais parce-que j'étais incapable d'écrire autre chose. Vos témoignages amicaux pour me faire rire et sourire me réchauffent le cœur. Je tenterai à l'avenir de m'étaler plus souvent sur mes états d'âme (rassurez-vous je plaisante !)

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  10. Avignon, je suis dépitée, tu as raconté la blague que j'adore que complexe de supériorité. Tant pis. Bavarde comme je le suis, je crois que c'est la seule blague courte que je connaissais !

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  11. Epamin, mais je crois au Père Noël, et plus que jamais, j'ai eu la super surprise d'avoir reçu une réponse de sa part dans la publication précédente ! C'est incroyable mais c'est vrai, moi-même je n'en reviens pas, je suis super heureuse ! :):):)

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